Моя Ваничка уезжает на Урал...
Так грустно...
Обещала зимой прилететь на недельку ко мне...
Адрес записи
Так грустно...
Обещала зимой прилететь на недельку ко мне...
Адрес записи
offline
619
0
0
0
Так грустно...
Обещала зимой прилететь на недельку ко мне...
Адрес записи
offline
619
0
0
0
Кажется сейчас в Москве начнется дождик...
Адрес записи
offline
835
2
0
0
За вчерашний день я прошла 7
Ведь красивое нижнее белье - это наше все!!! как приятна когда мужчина тебя раздевает... а под одеждой красивое, сексуальное белье, и если на мне юбочка - обязательное наличие чулочков...
Читать все комментарии (2)
offline
625
2
0
0
Про одиночество.
На улице, правда, иногда забывает о моём существовании, но когда что-то загремит, несётся ко мне и прижимается к коленям. А уж если поздно вечером увидит, что родители не на одном диване (муж ложится гораздо позже меня), то она будет ходить туда-сюда, пока не воссоединит всю семью в одной комнате. Сегодня ночью вообще уснула только после того, как улеглась между нами... 
Читать все комментарии (2)
offline
625
0
0
0
...
У самолета неисправность. Командир просит занять всем свои места и пристегнуть ремни безопасности. К нему в кабину приходит стюардеса. Он ее спрашивает, все ли заняли свои места?
Она: все, кроме одного человека.
Командир: а он почему не на своем месте?
Стюардеса: А он адвокат. Ходит по салону и визитки всем раздает.
Кто знает адвокатов и юристов...тот поймет этот юмор...
Адрес записи
offline
838
4
0
0
Я маленькое, психически неуравновешанное
Читать все комментарии (4)
offline
756
2
0
0
депрессия перед ДР
Депрессия у меня перед Днем Рожденьем... хотя до него еще 17 дней...
А я ходила и ломала голову, что же это со мной творится...
Все мне надоели... и всё мне надоело...
Ничего я не хочу... ни спать... ни есть... ни курить.. ни развлекаться... ни смотреть свои любимые фильмы... ни работать... ни учиться... НИЧЕГО НЕ ХОЧУ... секса даже не хочу... а это уже край...
Читать все комментарии (2)
offline
562
1
0
0
Ребёнок...
Из последнего: начинаем присматриваться ко взрослой обуви...
Читать все комментарии (1)
offline
653
1
0
0
...
Читать все комментарии (1)
offline
658
2
0
0
Встреча)
ААААааа...зайка моя сошла все-таки на береГ...
Читать все комментарии (2)
offline
734
5
0
0
Всем кто заходит ко мне в
Читать все комментарии (5)
offline
533
0
0
0
Осень!
Первый раз увидеть своих учеников, сказать им первые слова, произвести первое впечатление...А цветов было столько, что дома уставили ими всю маленькую комнату!
Эх, да что там...иногда появляется желание вернуться...Снится часто, что уроки веду...
Через год Настёну отдавать в систему образования - страаааашно...
Адрес записи
offline
559
0
0
0
Стырено из инета )))
Вика: - Тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
АНЯ: - А тебе сколько, старушка?
ВИКА: - Скоро 18.
АНЯ: - И в 15 лет ты в чат не ходила?
ВИКА: - Нет, конечно.
АНЯ: - Потому что компьютера не было?
ВИКА: - Очень смешно, ты в реале мужскую пыпыську когда-нибудь видела?
АНЯ: - Не знаю, что такое реал, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
ВИКА: - Как откуда? Мужики приносят, жаль только, она у них не отстегивается, приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
АНЯ: - Так ты и с мужиками трахаешься?
ВИКА: - Конечно, люблю разнообразие.
АНЯ: - Ну так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. А Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
ВИКА: - Меня посадят за растление малолетних.
АНЯ: - Не дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
ВИКА: - Уговорила Аня Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги. Слушай, ты в брюках или в юбке?
АНЯ: - В юбке. Ты тоже в юбке и блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
ВИКА: - Я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю руку и выключаю свет.
АНЯ: - Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
ВИКА: - Что ты придираешься? Я уже целую твои ноги - ступни, голени, коленки и поднимаюсь все выше, выше, выше...
(Тут под Викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано, как одна девочка целует другую прямо между ножек).
АНЯ: - Так ты и картинки вставлять умеешь?
ВИКА: - Анечка, тебе уроки делать не пора? Что ты людям голову морочишь?
АНЯ: - Ну не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
ВИКА: - Да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
АНЯ: - Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не дорого?
ВИКА: - Кому это вам? Школьному кружку «умелые губки»?
АНЯ: - Да нет, фирме. А то начальник достал, требует «представительство в вебе», а денег не дает.
ВИКА: - Анечка, сколько тебе лет?
АНЯ: - Ну не 15. Все же хотят быть моложе. Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
(Далее они договариваются о качестве, цене, встрече).
АНЯ: - В офисе надо подойти к Васильеву Андрею Витальевичу.
ВИКА: - Это твой начальник?
АНЯ: - Это я сам.
ВИКА: - 15-летняя Анечка?!
АНЯ: - Да забудь это. О деле говорим. Чтобы выписать тебе пропуск, скажи полностью свои имя, фамилию, отчество.
ВИКА: - Егоров Виктор Александрович»...
Адрес записи
offline
673
2
0
0
Стырено с Мамбы. Много мата и ошибок. Но смешно)))
Ролевые игры.
Ну, во что бы сыграть?
Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка. Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.
- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?
Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?
Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном…
- В рифмы, бля! – не выдержал муж. Пакля!
- Хуякля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?
Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
- Хочу выебать школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
- Еби, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.
Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца – лиш бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать!
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно шопесдец.
Кстати, игра в школьницу – это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись… Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс!». Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: «А где остальное?», а муш (кстати, ево фамилие – Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: «Где-где… В жопе!» И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.
А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?
- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.
- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.
Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????
- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
- Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.
В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:
- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
- Это ты, Машенька? – отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.
Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:
- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!
- Сорри… - доносицца из темноты, - давай сначала.
Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?
- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.
Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде «Кукарачю». Маршырую по-пианерски.
И ахуеваю.
В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.
Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:
- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.
- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? – спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.
- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.
Вот пиздит, сволочь… Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.
- Не… - блею афцой, - Я и так без трусиков… Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.
Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.
За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля…
- Замечательно! – шепчет Вова, - Математика – это наше фсё. Сколько будет трижды три?
- Девять. – Отвечаю, и дрочу дудку.
- Маша! – Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. – ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?
- Очень! – с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, - Пися – это вот это, да?
- Да! Да! Да, бля! – орёт Вова, и обильно потеет. – Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?
- До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.
- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!
- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.
Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
- Дай померить фартучек, Машабля!
Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне – кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы – и я скажу кто вы.
- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. – снимаю фартук, и отдаю Вове.
Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:
- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?
Хрюкаю.
Давлюсь.
Отвечаю:
- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.
Муж снимает очки, и смотрит на меня:
- Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь хуй упал. И всё из-за тебя.
Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:
- А хуле ты меня сам сбил с толку? «Скока буит трижды три?» Какой, бля, десятый класс?!
Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:
- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?
- А нахуя они мне?! – тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нахуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!
- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!
- Сам такой!
Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.
- Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! – не успокаиваецца муж.
- Это нормально? – вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? «Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?» Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика!
- Пожалуйста!
- Ну и фсё!
- Ну и фсё!
Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.
В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:
- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!
Вова, как был – в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.
… Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели… Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать… Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу…
- Славик! Славик! – истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!
- Да кому ты нужна, ветош? – раздался в прихожей голос моего отца.
Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.
- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!
Мама жгла, беспесды.
- Отпустите мой хуй, мамаша… - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец.
Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.
Да вот хуй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя – это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.
Но вторую годовщину я не забуду никогда.
Я б и рада забыть, честное слово.
Но мама… Моя мама…
Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:
- Сегодня, как ни странно, меня не били членом по щекам, и не тыкали в глаза дудкой. Стало быть, жива.
Я краснею, и вешаю трубку.
И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.
С помидорами.
Я ж пиздец какая сентиментальная…
Читать все комментарии (2)
offline
522
0
0
0
Возбуждает...
мммм... как же это сексуально... 
Можно другой вариант: брючки, ремень, начищенные ботиночки и хорошая, качественная рубашка с двумя верхними расстегнутыми пуговичками...
.... Как приятно смотреть...
в суде иной раз ждешь заседание, и мимо проходит какой-нибудь адвокат... в костюмчике, с галстуком, все под цвет подобранно, с дипломатом.... Смотришь на него и глазкам так приятно Оказывается вот почему я пошла в юристы
... МмммММммм "суд" - это так сексуально
Адрес записи
offline
617
0
0
0
Не верю мужчинам и в мужчин.
Не умеют они за свои слова отвечать... или не хотят... А зачем тогда что-то говорить, если не можете это сделать? ... не понимаю
Адрес записи
offline
735
11
0
0
В гостях у армянского друга
. Пасиб Сережке огромное, что собрал нас всех 
! Так здорово время провели 
. Шашлыки жарили, коньяк армянский пили, общались - ибо встречаемся все очень редко, кальянчик курили, дурачились. Суббота прошла на спошной волне позитива!!!Вообщем Я счастливая) веселая) довольная)
Читать все комментарии (11)
offline
652
2
0
0
Хочу в Беларусь!!!
Читать все комментарии (2)